Acho que a maioria das mulheres concordaria comigo na afirmação de que os metrossexuais são criaturas irritantes. Uma pessoa está habituada às coisas claras como a água, de um lado estão os homens, do outro as mulheres e os homossexuais, nossos amigos ou não, estão mais ou menos do nosso lado porque partilham basicamente o mesmo nicho de mercado. Se houver rivalidade em relação aos serviços de manicura que seja em relação a outra mulher, é o normal. Em relação ao nosso namorado ou marido é humilhante. Um namorado que perceba mais que a namorada de cremes hidratantes e que lhe dê uma sova de língua por não se arranjar como deve ou que monopolize as horas de casa de banho pondo em causa a nossa feminilidade é das coisas mais deprimentes de que me consigo lembrar. É um sinal certo e seguro de que o fim do mundo está sobre nós.
Felizmente esta trend cultural está a ser ultrapassada e todos esperamos que com o retirar do David Beckham, figura maior do movimento metro, do seu lugar de capitão da selecção inglesa a abominação que os metrossexuais representam se esfume definitivamente. As más notícias é que acabou esta trend apenas para ser substituida por outra: em tida a sua glória, vêm aí os retrossexuais .
Para todas aquelas que andem desatentas, deixem-me traçar o perfil médio de um retrossexual:
- o retrossexual não vai às compras, assume que as meias novas surgem por geração espontânea na gaveta e as camisas novas no roupeiro, em vez de se tratar da acção de mães ou namoradas compassivas e sofredoras;
- O guarda-roupa de um retrossexual tem calças, camisas, t-shirts e camisolas. Peças como corsários, sandálias abertas, fitas para o cabelo ou jóias não devem nunca ser associadas na mesma frase que se refira a eles.
-o retrossexual não tem corte, vai ao barbeiro e ele passa a máquina;
- há duas coisas essênciais para o retrossexual tomar banho: toalha e sabonete; no seu entender tudo o que vem dentro de um boião é um sinal do inferno;
-a alimentação do retrossexual inclui grandes quantidades de carne vermelha e cerveja, que são comidas masculinas, e nenhum iogurte, legume ou água, sinais inegáveis de falta de virilidade de quem os consome;
- o retrossexual não bebe bebidas maricas, nada de Vodkas-Limão ou Caipirinhas. O retrossexual tem duas bebidas à escolha, tal como os seus heróis: whisky, tal como o John Wayne e Martini (saken, not stirred), como o James Bond;
- O estilo de vida dos retrossexuais parte de uma frase simples:homens são homens, mulherers são mulheres, e não se misturam em mais nenhuma forma que aquelas que a bíblia prevê.
Se, sagazmente me disserem, que não há diferença nenhuma entre estes retrossexuais e os machistas de sempre têm toda a razão, tanto mudaram que voltaram ao que já eram.
A diferença entre estes retrossexuais e os homens antes desta modernice toda é que antigamente ainda se sentiam culpados. Um homem tentava não dar arrotos, andar com as camisas desbotadas, mostrar a barriga, ser machista em público. Tinha vergonha, parecia mal. Sabia perfeitamente que podia, e devia, melhorar-se a si próprio. Depois, exageraram tanto com os retrossexuais que eles acham seu dever moral ser tão desleixados, machistas e grosseiros quanto o seu coraçãozinho carregado de testosterona desejar. Afinal estão apenas a expressar a sua individualidade.Foi andar de cavalo para burro. Só mesmo o género masculino para inventar duas correntes culturais opostas e mesmo assim nenhuma delas melhorar em nada a nossa auto-estima e a nossa valorização.
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