Os Malucos Por Futebol

Não se pode dizer que os moços sejam maus moços, nada disso. Antes futebol que alternadeiras até às cinco da manhã ou andarem com as nossas amigas. Mas lá que é irritante, é.
As mulheres têm os bad hair days, aqueles em que não conseguimos fazer nada de jeito com o cabelo/ a roupa não assenta/temos borbulhas/período/nada que vestir. Os homens têm os dias em que o clube perde. E ai valha-me deus que não falem comigo. Andam de monco caído todo o dia como se lhes tivesse morrido alguém da família. É a tragédia. E até nem é por algum problema na capacidade cerebral nem nada, dos inteligentes aos trogloditas, dos metrossexuais aos engatatões de esquina, todos sofrem quando o clube perde. E a nossa indiferença só serve para juntar o insulto à injúria. É facto certo e sabido que as "gajas" não compreendem a sensibilidade, as ,minúcias, as delicadezas do futebol.
Para os malucos por futebol, o futebol tem precedência sobre tudo, desde um jantar romântico, a data de casamento, festas, feriados e afins. Sei de casos de noivas em lágrimas porque os maridinhos acabados de dizer o sim foram directos ao bar do local da recepção para ver o jogo e nem choros nem pedidos nem ameaças de serem enforcados com o véu da noiva resultaram. Uma desgraça.
Maluco que é maluco, não consegue sobreviver sem futebol. Há a época de futebol, de Agosto a Maio, e depois a travessia do deserto onde se vêm os jogos gravados e se lê tristemente o diário desportivo sobre transferências e locais de férias dos jogadores.. Mas de dois em dois anos está a tenda armada: Euro e mundial vão servindo para atenuar o sofrimento da falta de futebol durante o verão, passando assim apenas um cruel mês sem futebol, mas se a família for para o Algarve, pode ser que veja, no bar do China um ou outro jogador de futebol e aí nem tudo está perdido.
A mulher que cair de amores por um destes, pode-se encher de paciência. Os domingos é garantido que não vão a lugar nenhum, há tromba de elefante de cada vez que o clube perca e gritos, de felicidade ou indignação na altura do jogo, deixando os vizinhos de cima ou de baixo com uma ideia errada do que a vida do casal é. E acreditem, explicar à polícia que foi chamada pelos vizinhos que os gritos foram do futebol e o chiqueiro da sala não um acesso de fúria mas de torcer pelo clube da alma não é pera doce.
Assim, minhas amigas, não recomendo que não consumam, porque os homens, tal como os alimentos, têm os seus nutrientes específicos e fazem todos falta, mas sim que apliquem umas regras para manter a sanidade mental. Por exemplo:
1- Peçam-lhes para não lhes explicar o que um fora de jogo é pela milésima vez, não interessa. A razão porque as mulheres vêm os jogos tem mais a ver com troncos, pernas e rabos que com regras.Nós também não lhes damos um crash course em tamanho de copas de soutiens quando os apanhamos a ver o desfile da Victoria's Secret na Fashion TV.
2- Cervejas, tremoços e couratos são da exclusiva responsabilidade dos intervenientes. É melhor que não nos caiba a indignidade de trazer uma grade de cerveja para casa quando saímos para comprar tampões. Que imagem é que isso dá de nós?
3- Há dias sagrados. Nesses dias nada de futebol. Deixem a gravar. Ouvir o relato subrepticiamente no dia dos namorados/jantar de noivado/lua de mel só prova que são idiotas e merecem ser trocados por um que goste menos.
4-Não dêm desculpas para se esquecerem de lista de compras e tarefas a fazer em casa. Quem se lembra do plantel inteirinho do Benfica na época 55/56 também se pode, e deve lembrar, que tem de passar o aspirador, levar o lixo lá fora ou comprar pão.
5- Tenham paciência e façam um esforço por gostar. É melhor. É que em ultimo caso, antes juntarmo-nos a eles que eles arranjem outa que goste. Isto se ele valer a pena,claro.
E pronto, bom proveito.